一本纪念册 装满友谊和爱

1. 我喜欢你，喜欢到想把你的名字纹在我的扁桃体上，这样每次咽口水都能尝到你的味道。你问我是不是有病？我说对，病名叫“你不理我我就去啃电线杆”。昨天啃了三根，供电局说要告我破坏公共设施。我说你告吧，反正法庭上我要向法官告白：我爱他爱到短路。

2. 为了让你吃醋，我往自己身上倒了三斤醋，然后跑到你楼下大喊“我现在是糖醋排骨了，你啃不啃”。你开窗看了我一眼，默默关上。我又喊“那我是醋溜白菜呢？”你说“白菜也不啃”。我当场把剩下的醋喝了，酸到失忆，忘了为什么要喜欢你。

3. 我把你的照片贴在我家马桶盖上，这样每次上厕所都能想起你——因为你在我心里就是……算了不说了，我怕你打我。但我是真心的，真心到愿意跟你共用一把牙刷，哪怕是反过来刷。你说恶不恶心？我说爱情本来就是恶心的，不恶心那叫客气。

4. 刚才给暗恋的人发消息：“如果我是方便面，你会泡我吗？”他回：“不，我会煮。”我激动得手机掉厕所。捞起来又问：“煮的话加鸡蛋吗？”他说：“加，加两个。”我现在已经在民政局门口排队了，虽然他不知道。

二、发情版（慎入）

1. 你今天穿的牛仔裤太好看了，好想变成那条拉链，每天在你大腿根上下滑一百遍。你骂我变态，我说这叫有品位。你又说报警，我说警察来了我也要说：他腰围二尺一，我说的对不对？你说滚，我滚了——滚到你脚边，帮你系鞋带，系成蝴蝶结，结上写“娶我”。

2. 你身上有股味道，不是香水，是那种让我想咬你一口的味道。我发誓我只咬一小口，就像蚊子咬你那样。但蚊子不会说情话，我会。我会一边吸你的血一边说“你真甜”。你拍死我之前，让我再多闻一秒——一秒就够了，够我回味到明年春天。

3. 你的声音像是给我耳朵喂了十包跳跳糖，还全是葡萄味的。我耳朵现在怀孕了，预产期是下周。你要负责，不然我就把孩子生在你枕头底下，天天晚上哭给你听。你说我有病，我说对，我的病就是看见你就想脱衣服——不是我的，是你的。

4. 我想跟你一起洗澡，不是那种洗澡，是那种你洗你的我洗我的但是我在隔壁隔间偷看你的那种。你别误会，我只是想确认你有没有搓干净后背。如果你没搓干净，我可以帮你搓，用我的脸。你信不信？不信的话，现在就给我开门，我在你家门口淋雨呢。

三、发疯版

1. 今天刷牙的时候，牙膏跟我说话了。它说“你别挤我，我疼”。我说你疼什么疼，你是牙膏，你的使命就是被挤。它哭了，哭出泡沫。我心软了，把它放回柜子里。然后我用洗面奶刷的牙。现在满嘴洗面奶味，说话一嘟噜一嘟噜的，像在吐泡泡。

2. 我家遥控器丢了，我找了两个小时。最后发现它在我手里，我握着它找了它两个小时。它问我“你瞎吗”，我说“你哑吗，你早点喊一声我不就找到了”。现在遥控器不理我了，我换不了台，只能看它自己换——它自己跳到了购物频道，买了一口锅。

3. 我今天跟影子打了一架，它学我动作，我往左它往左，我蹲下它蹲下。我气得骂它没创意，它突然不学了，往右走了。我愣住，然后发现——那是别人的影子。我错打了别人，别人问我干嘛，我说“你影子欠我五块钱”。他默默掏了五块给我，走了。我真收到了，这世界疯了吗？

4. 刚对着镜子里的自己说“你好丑”，镜子碎了。不是碎的玻璃，是碎了我的自尊心。我蹲在地上捡碎片，每一片里都有一张丑脸。我拼回去，拼成一张更丑的。现在我不敢照镜子了，我用锅盖照。锅盖说“你别照了，我反光都嫌你丑”。

四、癫狂版（比发疯更嗨，像嗑了药）

1. 我今天学会用脚趾头发微信。左脚趾负责打字，右脚趾负责发送。我给老妈发了个“我爱你”，右脚趾一激动，发成了“我矮你”。我妈回“你本来就不高”。我气得用脚趾砸手机，手机说“你再砸我就把你的脚趾照片群发”。我问它怎么有照片，它说“你忘了你昨天用脚趾自拍了”。我确实忘了，我可能真的需要一双新手。

2. 我把家里的电饭煲举起来，问它“你是谁，你在我家干嘛”。它说“我是你爸买来煮饭的”。我说“我爸已经三年没买过东西了”。它沉默，然后说“那你爸是谁”。我说“我也不知道”。现在我和电饭煲一起坐在沙发上怀疑人生，它煮了一锅空锅，我吃了一口空气，饱了。

3. 刚才跟洗衣机跳了一支舞，它转圈我转圈，它甩干我头晕。邻居来敲门，说“你家的洗衣机在唱歌”。我说“那不是洗衣机，那是我的舞伴，它叫小漩”。邻居说“你疯了”，我说“对，我疯了，但小漩没疯，小漩只是脱水脱嗨了”。现在邻居站在我家门口，看着我和洗衣机跳探戈，他拍视频了，我要火了。

4. 我感觉自己今天是一把椅子，四条腿的那种。我试着让人坐我身上，没人坐。我自己坐自己，坐不下去，因为我是一把椅子，椅子不能坐椅子，那叫叠罗汉。我叠了三个自己，第四个摔了。地板问我“你疼不疼”，我说“我是椅子，椅子没有神经”。地板说“那你怎么在哭”。我说“木头的眼泪，你不懂”。

五、发疯版

1. 老板让我把方案改到完美，我改到第十版的时候，word文档开始骂我了。它说“你再改我就自动保存成乱码”。我说“你敢”，它说“你看我敢不敢”。然后真的变成了乱码，全是“哈哈哈哈”。我给老板看，老板说“这是你新方案？很有创意，过了”。我：？？？我现在每份文件都改成乱码，已经升职了。

2. 今天开会，我偷偷在笔记本上画了一只乌龟。开完会发现乌龟活了，在纸上爬。我问它“你是来帮我干活的吗”，它说“不，我是来告诉你，你的工作效率比我还慢”。我气得把纸撕了，乌龟掉地上摔成两半，变成两只乌龟。现在我有两只乌龟催我干活，它们说“快点，老板在看你”。老板确实在看我，因为我对着空气骂乌龟。

3. 我的电脑蓝屏了，蓝屏代码是一个笑脸“: )”。我觉得它在嘲讽我，于是我把蓝屏拍下来发到工作群，配文“公司电脑在嘲笑我，能不能报销精神损失费”。行政秒回“不能，但你可以把电脑砸了，然后自己赔”。我想了想，砸了电脑我就得卖血，卖血就没空加班，没空加班就会被开除——算了，我对着蓝屏笑回去，笑到电脑自己好了。它可能觉得我比它还疯。

4. 周报写不出来，我写了一句“本周我活着，算不算KPI”。领导批注“不算，活着是你自己的事”。我批注回去“那我死了算不算工伤”。领导批注“不算，公司不负责你的生死”。我批注“那我半死不活呢”。领导没回，过了十分钟，HR来找我了。我抱着HR的大腿说“我不发疯了，我这就写周报”。最后周报写了四个字：我很稳定。

1. 听话狗版
你让我听话，我就听话。你让我往东，我绝不往西——我会往南往北往天上往地下，就是不去你指的方向。因为我听话啊，你让我听话，我听话地不听话，这不也是听话吗？逻辑满分。你被我绕晕了，我趁机啃了你家沙发一口。你问我为什么，我说沙发先动的手。你信了，因为我看起来真的很听话。

2. 听妈妈的话版
我妈说你要听话，我说好。她让你去相亲，我说去。到了相亲现场，我对着对面的姑娘说“我妈让我来的，但我妈没说让我娶你”。姑娘哭了，我笑了。回家我妈问我怎么样，我说“她很感动，哭了”。我妈说“那你们成了？”我说“成了，她成了我的黑名单”。我妈要打我，我跑了，边跑边喊“我很听话，但跑得快也是听腿的话”。

3. 老板让我听话版
老板说“你要听话，别总顶嘴”。我说“好，我听话”。第二天他把方案摔我桌上说“这写的什么”，我说“不知道，我听话地闭嘴了，所以没解释”。老板气得跺脚，我听话地也跺脚，整个办公室都在跺脚。老板问“你们干嘛”，我说“我们在学你，因为听话就是学你的样子”。老板沉默了三秒，说“今天不加班”。我们异口同声“好——不听话了”。

4. 恋爱听话版
你让我听话，我说好，然后把自己装进快递箱，写上你的地址，自己把自己寄给你。快递员问我“里面是什么”，我说“是一个听话的男朋友”。他说“活物不能寄”，我说“那我不活了”。他吓得报警，警察来了问我为什么想不开，我说“因为他不让我听话”。警察说“那你现在听话，别闹了”。我说“好”，然后蹲在路边画圈，画了整整一天，画成一个二维码，扫出来是“我不听话”。

5. 身体器官不听话版
我想听话，但我的胃不听话。它说“我要吃火锅”，我说“不行，减肥”。它说“你不听我的话，我就让你疼”。我说“你凭什么让我听话”，它说“因为我是你的胃，你吃的东西都归我管”。我妥协了，吃了火锅。吃完我的腿又不听话了，它说“我要去跑步”，我说“刚吃完不能跑”，它说“你不听我的话，我就让你摔”。我刚迈腿，真的摔了——左腿绊右腿。现在全身器官都不听话，只有我的嘴听话——它在吃第二顿。

6. 社会性听话版
老师说听话的孩子有糖吃。我听话了，考了第一名，老师给了我一颗糖。我问“为什么只有一颗”，她说“因为听话的孩子不挑食”。我又听话了，把糖吃了，吃完发现糖纸上面写着“再来一颗”。我去找老师换，老师说“糖纸不算，你要听话地接受现实”。我听话了，现实是——我再也没有吃过糖。现在我跟别人说我听话，别人问我糖呢，我说“听话的人，不配吃糖”。

7. 宠物视角听话版
主人让我听话，我就坐着不动，但我心里在骂她。她不知道，因为我是一条狗，狗骂人用的是尾巴。我摇尾巴是骂她，不摇尾巴也是骂她。她以为我开心，其实我在说她坏话。今天她让我“叫一声”，我叫了三声，她问我为什么多叫两声，我说“第一声是汪，第二声是汪星人万岁，第三声是……你猜”。她猜不到，因为我是一条会加密的狗。听话？不，我只是看起来听话。

8. 终极听话版
你问我听不听话，我说听。你让我别发疯了，我说好，然后安静了三秒。第四秒，我把头伸进冰箱，对着冷冻室说“我现在很冷静，你看我多听话”。你把我拽出来，我又把头伸进微波炉，说“我现在很热，因为我听你话变得热情了”。你把微波炉插头拔了，我把头伸进洗衣机，说“我现在在洗脑，洗掉所有不听话”。你受不了了，说“你疯吧”，我立刻开始疯——因为我听话啊，你让我疯我就疯。我赢了，赢在太听话。